3 cazadores, de los cuales 2 siempre cazaban un montón pero el tercero nunca lograba cazar nada. Un día se van de caza los 3 y al llegar al monte se separan. El que nunca cazaba nada al ver que iba a pasarle como siempre se decide a ir a un restaurante próximo y al llegar le dice al camarero:



-¿tiene algo de caza por ahí?
Y el camarero le dice:
-¿pero porque usted, cazador, viene a comprar caza?
A lo que el cazador le cuenta que nunca caza nada y que no quiere volver a quedar mal con sus compañeros, entonces el camarero sintió algo de pena y le dice:
-Tenemos dos liebres, pero hay un problema, ya están peladas y listas para cocinar.
Y le dice el cazador:
-Eso da igual, me las llevo.

Entonces coge el hombre las liebres ya peladas, se las ata al cinto como si las acabase de cazar y se va a reunir con los otros cazadores. Llega junto ellos y le dicen:

-Pero hombre, ¿de dónde vienes con esas 2 liebres ya peladas?
A lo que les contesta:
-Es que iba yo por el monte, las encontré haciendo el amor y no les dio tiempo a vestirse!!!

Jejeje bueno

aquí te pillo aquí te te mato jejeje

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

En un edificio de apartamentos,
un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:

'Nos mudamos'

Llega un chavalín del colegio a casa, deja el mochilón en el sofá y se mete de bruces en la habitación de los padres donde los pilla de sopetón en plena acción: la madre encima del padre, dale que dale, ay mare.

El chavalín pone cara y se va tranquilamente a su cuarto...

La madre, apurada, se pone una bata y sale en su búsqueda. Se sienta al lado del chico y le explica:

- Mira, hijo, no te asustes. Tu padre tiene mucha barriga y, de vez en cuando, me tengo que subir encima para ver si baja poco a poco.

- Pues mamá -responde el chavalín-, pierdes el tiempo porque cuando te vas a la compra viene la vecina, se pone de rodillas y se la infla..

Van en un vagón de tren una gorda fea,
una rubia guapísima, un ecologista y un cazador.

De repente, el tren se mete en un túnel
y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!".

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el cazador le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa: "seguro que el cazador ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".

El ecologista, por su parte, piensa: "seguro que el dcazador le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mi".

Finalmente, el cazador piensa: "a ver si llega otro túnel
y le meto otra ostia al ecologista".

Lle ga el niño del colegio ,PAPA , PAPA , PAPA , PAPAAAA

DIME NIÑO QUE PASAAAAAA ?

Papa ¿ tu saves lo que es virtual y lo que es realidad ?

pues claro hijo , a ver ahora te lo ecplico ,

Ve y preguntale a tu madre si se acostaria con un hombre por un
millon de dolares,

al poco tiempo viene el niño , PAPA DICE QUE SI

Ahora ve y preguntale a tu hermana.

al poco viene el niño , PAPA DICE QUE SI

Ahora ve y preguntale a tu hermano.

al poco viene el niño . PAPA DICE QUE SI

Le contesta el padre ves hay tienes la respuesta

VIRTUALMENTE , tendriamos que tener en casa tres millones de dolares y
la realidad es que tenemos en casa dos put... y un mari....

Jejeje todos están bien,pero el del túnel se lleva la palma jejeje

Cita
lince
Van en un vagón de tren una gorda fea,
una rubia guapísima, un ecologista y un cazador.

De repente, el tren se mete en un túnel
y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!".

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el cazador le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa: "seguro que el cazador ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".

El ecologista, por su parte, piensa: "seguro que el dcazador le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mi".

Finalmente, el cazador piensa: "a ver si llega otro túnel
y le meto otra ostia al ecologista".

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jajajajajaj que buenooooo, yo tambien quieroooo. jajajajajjaj

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EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

-Ejecuto Trabajo Físico
-Trabajo A Grandes Profundidades
-Trabajo De Cabeza
-No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
-Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
-No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
-Trabajo A Altas Temperaturas.
-Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

-No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
-Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
-No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
-No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
-Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
-No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
-Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
-No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
-No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
-No Le Gusta Doblar Turnos.
-A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
-Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: ¿ Vas a barrer o vas a volar?

- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote , que eres la siguiente!

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.




- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...




Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...


- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia..

¿que tiene la rubia en la boca?
aparte de los dientes y la legua

el que pide el aumento de sueldo

Jajajajaja amuyyyy buenoooo y la pura realidad, jajajajajajaja

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Estas sembrao picha jajaja

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no aburrio jajajaja

holaaa Jose, que tal estas? muy bien y tu? bien gracias, y tu señora? acabo de dejarla con 39 en la cama, si te digo yo,de la que fue puta de joven? que vas a esperar.

Cita
Angel Mari
holaaa Jose, que tal estas? muy bien y tu? bien gracias, y tu señora? acabo de dejarla con 39 en la cama, si te digo yo,de la que fue puta de joven? que vas a esperar.

jejejeje el amigo un pokito............... jejejejeje

Muy buenos

Cita
Angel Mari
holaaa Jose, que tal estas? muy bien y tu? bien gracias, y tu señora? acabo de dejarla con 39 en la cama, si te digo yo,de la que fue puta de joven? que vas a esperar.

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