Cita
antonio de malaga
esto era un catalan tan tacaño,tan tacaño, que cuando veia la misa por la tele y veia que pasaban el cesta hacia zaping.

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Cita
antonio de malaga
esto era un catalan tan tacaño,tan tacaño, que cuando veia la misa por la tele y veia que pasaban el cesta hacia zaping.

jajaja,que me muero!

como se llama el hombre que da el tiempo en lituania.VALDEMARAS ISOBARAS.

UNO MUY VIEJO (COMO YO)
¿QUIEN INVENTO EL HILO DE COBRE?
UN CATALAN Y UN GALLEGO PELEANDOSE POR UNA PESETA

(Los familiares, al ver salir a un médico del quirófano) ) DOCTOR!! DOCTOR!!, QUE ESTAMOS PREOCUPADOS¿COMO HA SALIDO LA OPERACIÓN DE FIMOSIS?. ¿como que fimosis?? PERO NO ERA UNA AUTOPSIA???......

uno ya apretaito con alguna copa de mas
entra en un bar y le dice al camarero
una copa que aqui hay pelea
se la sirve el paisano se la toma
y al ratito llama de nuevo al camarero
una copa que aqui hay pelea
y así 8 veces
y ya el camarero mosca le pregunta
como que hay pelea quien se va a pelear
y le dice el paisano ud y yo porque no pienso pagar

> El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que
> lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo
> interrumpe:
>
> -Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
>
> -Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco
> de gas...
>
> -No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la
> cara...
>
> El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que
> se la toma sin protestar.
>
> -Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que
> acabo de tomar?
>
> -Viagra, dice el dentista
>
> -¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?
>
> - Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin
> anestesia ...
>

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JOOOODER MUUU BUENO JEJEJEJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

ES QUE ME LO ESTOY IMAGINANDO JEJEEEEEEEEEEEEEE

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Qué bueno Antonioooo!!

Otro chiste de médicos:

El tío que va al urólogo para que le hagan una exploración rectal ( osease por el culo) y le dice el médico:

- Dese la vuelta y bájese los pantalones

El tío que se pone de espaldas y se los baja.

En esto que el médico, mientras se pone los guantes ajustandose dedo a dedo el guante a la mano, dice:

- Tranquilo Alberto, tranquilo Alberto, tranquilo.

y dice el otro:

- Doctor que yo no me llamo Alberto

y responde el médico:

- No ya, si Alberto soy yo.

jejejejejejejejejeje

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Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

Ooye compare me fijao que a mí toas las palabras que acaban con la letra R pues oye que me gustan mira tú, el dormiR, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina....., como puévé compare tó lo que acaba en R é bueno pa mi.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajaR también te gusta?

Aloqueee el Trabajalll ??

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El gitanillo que le lavo su madre los pies y cuando se los miro exclama, !!! mira mama!!!! tengo deditos, como en las manos. jajajajaja.
no tenia mierda en los pies. jajajajajajajajaja

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Cita
toni de vilanova
El gitanillo que le lavo su madre los pies y cuando se los miro exclama, !!! mira mama!!!! tengo deditos, como en las manos. jajajajaja.
no tenia mierda en los pies. jajajajajajajajaja

Tenia deditos jajajajajajajaja

jajajajajjaa Toni, el padre gitano que le dice al niño, RICHAAAAAARRRR COGE EL BOTIJO, y el churumbel le contenta..PÁPA??NOS MUAMOS???.

Luego pegaron en la puerta...y pregunta el gitano desde dentro QUIEN EEÉEE???... buenas, LA BASURA!! .... PUES DEJE VD. DOS BORRSASSS!!

De pronto un día, que le toca un cupón de los ciegos al gitano, llega a la casa eufórico, sienta a los chIquillos alrededor de la mesa y les dice NENEEEEESS MAN TOCAO LOS CUPONES Y AHORA MISMO VOY A IR A COMPRAR UN JAMÓN!, y dice uno de los gitanillos, ESO, ESO, PÁPA, Y YO ME SUBO DELANTE EH???.

LLevaban los gitanillos una semana sin comer, viviendo todos en la chabola, y les da a los padres por echar un polvo, cuando terminan, le dice el gitano a la parienta, QUÉEE TA GUSTAAAOO,? QUE ESO NO NOS LO QUITAN A LOS PROBES...y la gitana le contesta..AY, MANUÉ, QUE ME QUEDAO COMO SI ME HUBIESE COMÍO UN POLLO, y los gitanillos los pobres que estaban oyendo la fiestas, saltaron como locos OPÁAAA, OPÁAA,OLLAMOS A TOSSSS, OLLANOS A TOSSSS!!!

Este no es muy corto, pero creo que es bueno,jejejee
Un camionero que para en puticlub y lee un anuncio POLVO Y CERVEZA, 30 EUROS, ui, parece interesante y se mete para dentro.
-Venía a lo de la oferta.
- Si, pase en el segundo reservado
Lo recibe una tía buenísima en topless
-Vd. viene a la oferta no??, ok, pero antes de que empecemos, quiero que sepa una cosa.
(el tio... to mosca..., ya sabía yo que era muy barato.a ver con lo que me sale ésta).
- Mire, es por si Vd. tiene gustos especiales, es que tengo un problema..... no tengo clítoris.
ANDA YA!! ESO ERA??..No pasa nada mujer, me pones una Cruzcampo o una San Miguel y ya está!!.

Cita
Bokerini
jajajajajjaa Toni, el padre gitano que le dice al niño, RICHAAAAAARRRR COGE EL BOTIJO, y el churumbel le contenta..PÁPA??NOS MUAMOS???.

Luego pegaron en la puerta...y pregunta el gitano desde dentro QUIEN EEÉEE???... buenas, LA BASURA!! .... PUES DEJE VD. DOS BORRSASSS!!

De pronto un día, que le toca un cupón de los ciegos al gitano, llega a la casa eufórico, sienta a los chIquillos alrededor de la mesa y les dice NENEEEEESS MAN TOCAO LOS CUPONES Y AHORA MISMO VOY A IR A COMPRAR UN JAMÓN!, y dice uno de los gitanillos, ESO, ESO, PÁPA, Y YO ME SUBO DELANTE EH???.

LLevaban los gitanillos una semana sin comer, viviendo todos en la chabola, y les da a los padres por echar un polvo, cuando terminan, le dice el gitano a la parienta, QUÉEE TA GUSTAAAOO,? QUE ESO NO NOS LO QUITAN A LOS PROBES...y la gitana le contesta..AY, MANUÉ, QUE ME QUEDAO COMO SI ME HUBIESE COMÍO UN POLLO, y los gitanillos los pobres que estaban oyendo la fiestas, saltaron como locos OPÁAAA, OPÁAA,OLLAMOS A TOSSSS, OLLANOS A TOSSSS!!!

jajajajajajajaja que buenooooo jajajajajajaja

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Chiste:

- Doctor doctor que tengo amnesia.
- ¿Desde cuándo?
- ¿Desde cuando qué?

¿Qué le dice la coca-cola al bollicao?
- ¿Quieres coca?
- No, gracias, voy de chocolate hasta el culo

- Mamá mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me fol-an me vuelvo loca

Como ese del sordo que le dice al tonto:
espavilao!! dos + tres
Y dice el tonto: SEIS!!
Y el sordo: POR EL CULO TE LA HINCO!!

jajajajaja, por dondeeeeeeee vigila las palabras que aqui hay algunos que se lo toman al pie de la letra, jjajajajajajaja y son capaces de pedirte la dirección, jajajajaja.

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Que pasa... que notaste algo raro en la Kdada? mientras engrasabas? igual alguno quería "engrasarte", je,je

Cita
Javier_C
Que pasa... que notaste algo raro en la Kdada? mientras engrasabas? igual alguno quería "engrasarte", je,je

jajajajajajajajaja mu bueno jajajajajajajaja

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jajajaja, si estos porno engrasar no engrasan ni las escopetas, tuve que sacar algun cañon, con un martillo, jajajajajaja

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Cita
toni de vilanova
jajajaja, si estos porno engrasar no engrasan ni las escopetas, tuve que sacar algun cañon, con un martillo, jajajajajaja

ahí has estadi fino de verdad

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El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto pero fue sin querer y ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú queee me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- Yoooo? que va ni me di cuenta, pero mi mujer y mi suegra comentaban lo feo y gordo que es usted ....

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CATALÁN
Temporada de verano. Balneario Costa Brava
Todo el mundo tranquilo en la playa, cuando una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con el movil ultima generacion de su padre.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, y busca y busca sin encontrar rastro de su hijo, grita su nombre sin respuesta y mirando al cielo se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor.. ¿...y el movil Señor donde esta mi movil ...?

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jajajajaja el del atracador es de libro jajajajajaja

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