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avatar PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
25-05-2010 17:04
ESTE RELATO YA LO CONOCEN ALGUNOS, PERO SEGURO HABRA QUIEN NO LO HAYA LEIDO.

Aquí os dejo los pormenores y detalles del guilipoyas de mi en un dia de esos que
nos levantamos muu machotes y aventureros

Relato de una guilipollez o como fue mi primera depilación genital.

Llego a casa nervioso, excitado y chorreando morbo y hormonas por doquier.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a mi señora y pasar una noche loca de sexo animal, salvaje y desenfreno......
He decidido ir a la moda y depilarme el pubis, los testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial durante una temporada, que últimamente anda de capa caída pero que muy caida.

Como no tengo ni idea de cómo hacer estas cosas, le pregunto a una intima amiga, la Yeny, de un foro de esos eroticos que de vez en cuando visitamos si si digo bien visitamos.
Aprovechando que veo en una foto suya de la Yeny, que ella también se rasura y la verdad que me pone a mi eso del sexo sin pelos ni na que moleste.

Leo y apunto sus consejos:

Primero rapar y quitar lo mas gordo con una máquina de cortar el pelo.
Segundo empapar la zona con espuma o gel de afeitar, del de toda la vida.
Tercero pasar maquinilla despacito y nunca a contrapelo, que si no duele.
Cuarto y ultimo, echarse cremita hidratante.

No puede ser tan difícil pense, si me lo hago cada dos días en la cara.
Ademas todas las tías de las fotos de la internete con las que me la
machaco llevan el chochete como la pantalla del PC.
Pues decidido e ilusionado por la sorpresa que le voy a dar a mi señora
llego a casa y me pongo manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo, plaf en 20 segundos listo, esto ya se va notando .
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones
sexuales con la señorita Rotenmeller porque el cosquilleo y las vibraciones de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo perdio, y como me lie... no dejo nada pa luego...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla.
Soy capicúa, hostia que chulada jejejee.

Vamos haya con la espuma. Esto también tiene su gracia.
Vuelta a pensar en el Fary y la señorita Rotenmeller porque mientras me hunto la espumaaaa uuuuuf.
Anda mi madre si ahora con la espuma, mi polla parece un Papá Noel
..
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraigo. Cojo la cuchilla de afeitar y ademas de las nuevas. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de
Viernes 13. Grácilmente me levanto mi nardo para tener mejor visión.

Primera duda:

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del
pelo en los huevos?.
Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta y cada uno mira donde.... Bueno, pues entonces digo yo que dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado y con mas miedo que siete viejas, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo
asoma el pollito, pero no, ha habido suerte. No asoma ni un esperma y eso que estan a rebosar y apretaos ahi dentro.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de
lo mismo, como en el chiste :

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo jjejejjoo joder lo bien que lo estoy pasando yo solo....

Bueno voy a atacar entre los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas
de una bailarina quinceañera ..

Toca la parte superior,el pubis que lo afeito sin problemas. Al bidé y agua caliente...
parece que noto algo de escozor por algunos puntos leecheeeees. Serán los cortecitos.
Me miro al espejo.

Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por
el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Aunque la verdad que ahora parece mas grande,
no, no seran ilusiones mias o que con el calentón que tengo y polla palla, polla paca, polla parriba y polla pabajoooooooo.
Cago en la leche si tengo hasta el corazón acelerado, no se quizas me estoy excitando yo solo conmigo mismo....

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,
baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a
llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena, que ascooo.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
mi señora de la compra.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas nuevas y un pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
Pero no me queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago
siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el
espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin
ver. Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! y ni la espuma.
Ya da igual. Llego a la zona del ano y no veo nada de nada, y encima me estoy quedando sin respiración.

Cojo un espejo de mano de mi señora, de esos que aumentan y que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio, osea espatarrao.
Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas contursionistas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el
"lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas
no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey,
cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos, anda la la Obregon a cambiado de chorbo.....

Bueno, pues dos cuchillas gastadas y medio bote de espuma después.. ¡no me
reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista metrosexual de esos, si no fuese por la barriguita esta cervecera. ¡Qué fresquito se nota!...el
aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas, que sensacion mas chuli y excitante, uuuf me estoy poniendo como una moto yo solo.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos
y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto
me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues
de la señora. Abro el armario y jooooder cuantos boootes adema hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting",
"reafirmante", "Antiojeras", "Anti-age" joder cuantos Antis..... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre, hostiaaaas como picaaaaa me soplo y soplo pero al culo no me llego y pica y me arde .

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora
entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante y aparezco en la cocina. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día la mi señora me deja practicar el sexo anal,
joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el
meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por
lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible voy fatal . Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas, espatarrao y rabioso por arrascarme hasta despellejarme.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo de nuevo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que llamazares!. Uhhhhh, hostias que la he cagado, que
la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Yeny. ¿Será
que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me
rozo me pica y los huevos haaay miis huevos, de momento me acuerdo de los polvos de talco la Talquistina esa que calmaba los picores,
busco y rebusco se que habia, sigo buscando como un poseso aaaah aqui estan, me doy por todo el cuerpo despacito y aguantando esos picores rabiosos
Ahhh que alivio la verdad que si me hubiese dado cuenta antes. Me relajo y me tranquilizo, pero cuando paso frente al espejo aaahhggahgggahgggahg hostias
blanco estoy blanco pelado y con un color rosita palido que que, joooder si parezco una pelailla de esas de la carniceria, empiezo a cabrearme y aponerme nervioso
a cagarme en la madre que pario mi amiga la Yeny y en la maldita hora que se me ocurrio la guilipoyez de la depilacion de los cojones.
Me ducho oootra vez, me cago en to lo que se menea no sabia yo el efecto del agua con la Talquistina y el gel de Maximo Dutty,
me enjuago tres veces y gasto agua para regar tres huertos pero salgo limpio, fresquito y mas tranquilo.

Aguanto como un campeón a que vuelva mi cuchi, me planto mi pijama nuevo de seda que me da una sensacion muuuy excitante, uff lo que me faltaba,
me enciendo un cigarrito y me pongo un copazo de Vozca caramelo y asi ir entonandome.

Oigo la puerta y salgo como loco a recibir a mi señora, y la muy jodia que me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me
ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en
oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la
puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no cariño, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Calla calla Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería depilarme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando de cucchilla a cuchilla....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- Que no jope!. no te rias que yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.

- ¿Pero qué crema te has echado criatura?

- Yo que se.. esa leche desnoseque hidratante...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA
jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.

AL DIA SIGUIENTE ( DAREIS POR ECHO QUE NI POLVO NI NA DE NA ESA NOCHE)

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido
como si tuviera lombrices cabreadas. Parecía que había plantado el ano en un
avispero.

El pecho pica y la zona genital uuuf. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó "Tío... ¿Tu no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve
valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es
amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba
rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que
no está irritada) se bajaba, el hijo puta seguro que se estaba riendo tambien de mi y eso que es mio.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía " que cada poro de tu cuerpo esta cabreado conmigo".
Pero hoy se va a cagar, hoy follo vaaamos que si follo, eso si, le diré que se abra de piernas en
el borde de la cama. ¡¡ No quiero roces!!


MORALEJA

DONDE ESTE Y DONDE SE PONGA UN MACHO IBERICO, ESE HOMBRE CON PELO EN EL PECHO, PELOS EN LOS COJONES Y CON SU BUENA BARRIGUITA CERVECERA, QUE LE DEN PORCULO A LOS METROSEXUALES.

HE DICHO.
avatar Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
25-05-2010 18:22
y dices bien, jajajaja.
avatar Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
25-05-2010 18:34
que sabias palabras, el hombre como el oso cuanto mas peludo mas hermoso
Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
25-05-2010 21:24
jajajaja ke tio mas cachondo
avatar Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
26-05-2010 13:02
jejejeje barrigón y peludo jejeje ese soy yo jajajajaja y mucho amor el los cojones que se me olvidaba este detalle importante jajajaja



avatar Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
26-05-2010 13:11
kampesino Escribió:
-------------------------------------------------------
> jejejeje barrigón y peludo jejeje ese soy yo
> jajajajaja y mucho amor el los cojones que se me
> olvidaba este detalle importante jajajaja


Pero que sinverguenza te estas volviendo so golfo, ya veras como se entere la parienta, que va a meter una que vas a salir ardiendo, jajajajajajajajaja.
avatar Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
26-05-2010 14:45
Es que tengo buenos maestros jajajaja



Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
26-05-2010 20:48
kampesino primero los michelines jajaja
avatar Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
27-05-2010 12:28
No las ruedas del che estan bien aún duran 1 uno más cool smiley



Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
27-05-2010 18:19
jajajajaajajajaajjaja
avatar Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
29-05-2010 18:07
Buenísima la historia, ajjaja , me meo de risa.
avatar Re: PORMENORES DE UNA GUILIPOYEZ
29-05-2010 23:44
Amos amos vaya sacaos jajajajajaja
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