Os dejo un ralato, que adapte hace algun tiempo.

"EL apreton."

Del tema que os voy a hablar no estamos exentos ninguno de nosotros, y sin
embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre
todo,... es para cagarse.

Sí, os voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de
esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los cojones o ese que sientes como si te
despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante. Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido, porque el cabron del apreton aparece en los mejores momentos.

Imaginad por un momento, que es un domingo y estamos de monteria, es media mañana y estás en el puesto en un cortadero, tranquilo oteando todo lo que se oye y todo le que se mueve, de pronto sientes una ladra a 50 metros y derechita hacia tu puesto. Te preparas y te pones en guardia y listo para lo que venga.
De repente, sientes que se mueven tus intestinos, un lijero retortijón te incomoda tu estado de alerta pero no le das importancia, sigues en guardia oyendo la ladra, pero de repente se repite el retortijon y este ya te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo".
Pero aun asi quieres aguantar como un jabato,estoy en lo que estoy y estopuede esperar,pero se repite otra vez y ya decides arquear ligeramente las piernas para ayudar al escape gaseoso y con una leve ayuda, te dices a ti mismo... "Ahí va eso". Y ¡ZZZZAAAAAASSSS! ooostiaaaas, meee caaagggo es su p****** m*** descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad de que as hecho la mañana, pero esta vez no es por falta de reses, porque te ha costado el puesto los putos ahorros de un año, sino por que el aire que cargas esta excesivamente cargado y lo malo es que sabes que has abierto brecha. Tu pedo con sorpresa ha dejado el campo jodido y a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás. Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en el campo, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas a la mancha, al llegar te das cuenta, has quedado el papel en el macuto.. SIETE, SEIS, se te pasa por la imaginación ir a por el macuto al fin y al cabo eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO, CUATRO, TRES,... Lloras, gimes, y sigues oyendo la ladra a 30 metros y acercándose, te apoyas en el rifle sin saber que hacer, DOS, UNO.. te suda la frente como a una parturienta,intentas mantenerte en guardia con el rifle preparado, pero te tiemblan las piernas y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con destreza y evitando el roce con jaras y otros elementos campestres y desde una altura razonable ..CERO. AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Joooder Qué gustazoo!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo, en ese momento oyes la ladra y siente como se rompe el campo y, te das la vuelta para coger el rifle procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo contaminado y pringoso, entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente. Pero ya no hay remedio, te has cagado en los zajones nuevos que te regalo tu mujer y la culata del rifle la has salpicado con tu mierda. La cara de asco, se parecia a las momias egipcias y sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Pero coño si son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir en acto de valor. Así que te los quitas, te dispones a arreglar el desaguisado mientras te das cuenta de que estas en mitad de la mancha en bolas de cintura para abajo, con el rifle en la mano cojido por el caño y una cara de asco impresionante. De pronto una racha de aire fresco en las nalgas, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: los zajones y el rifle con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano izquierda, en la otra el rifle, mientras con cara de gilipoyas ves atravesar el guarro de tu vida y solo piensas en tu habilidad para separar los dedos que hacen de pinza de los gayumbos.
Dios mio vaya mañanita y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, total estoy cagado hasta las trancas y te quieres ir a casa porque la has cagado... mejor dicho... porque te has cagado.

PUTO APRETON JEJEJRE

.
jajajajaj, eso es un trago, y lo peor de todo es que al que mas y al que menos alguna vez le ha pasado, y siempre cuando menos te lo esperas, jajajaja.

que me meo jajajajaja, que risas me he hechado jajajaja, y la verdad es que a todos nos ha pasado algo parecido alguna vez aunque no sea tan jodido como lo narrado jajaja

Hay carlitos de mi alma lo narrado es ni mas ni menos la explicación en prosa y verso de la puta realidad, y como bien dice al principio si no lo has pasado no sabes lo que es. jjajajajajjajajajajajajajajaja

ME RECUERDAS AL QUE ME DIO A MI UNA TARDE EN UN PUESTO DE TORCAZOS EN UNA CHARCA AJJAJA

jajaja sembrado Paco has estado sembrado jajajajajaja

Algo parecido le pasa a mi tio cada vez que va al campo pero lleva todos los avíos para no llegar a la situación tuya, ya que en el es una norma. Llegar al campo y chantear la mancha jajajaja es así!!!.

En una montería pasó un suceso jejeje digno de mención en el contexto de este post. Era un día frioen la sierra cordobesa cuando a mi afamado tío, afamado por sus gestas morcilleras en el monte, le dió un apreton de los del amigo Paco, con la mala fortuna de que es día tenían un puesto de los tipicos de guarros cerrados de jara e imposible de transitar por los alrededores, en la emoción del momento y la tortuguita ya casi asomando la cabeza decidió en la improvisación del momento que el mejor lugar de plantación de tan suculento pino era una vereda algo retirada del puesto y tras darlo todo llegó la relajación tal y como ralataba el amigo Paco digna de fumarse un cigarrito de la victoria.

Tras un periodo de tranquilidad empiezan a llegar las realas y por avatares de la vida se encotraron con el suculento manjar dando buena cuenta de el, al llegar los perros al puesto con su preciosa capa blanca levemente tintadas de un color marrón en sus hocicos que desprendían un hedor que hacía sospechar que aquellos perros habían hecho un kit-kat en su camino. Tras unos momentos de risas se escucha al perrero " me Cago en la Pu.... " él tambien se topó con las sobras de la morcilla de burgos llevándosela en sus flamantes botas de caza. Evidentemente cuando llegó el amigo perrero al puesto se ecuchaban silvidos de disimulo.

Hay que mirar bien por donde uno anda. jejejeje

---

jajajajaja, que bueno tio, esque me meo jajajaja, y que sera que todos tenemos experiencias de estas jajajaja

Desde luego de estas cosas seguro que ninguno nos libramos. Aunque en este caso el relato no es mas que una adapcion, a mas de uno nos ha pasado algo parecido, como al tio de Kampesino.
En una ocasion salimos de casa dos de mis hermanos y yo en mi coch, cuando llevabamos no mas de 5 minutos y aun no habiamos salido de Badajoz, ami hermano le vino un retortijos de estos, le dije te esperas a que paremos a tomas cafe, aguanto como un campeon hasta el bar pero no llego al baño, el galapago saco la cabeza y bien sacada, mi hermano en el baño se limpio como pudo y se hizo una medio compresa con el papel lo que pudo, mientras tomabamos cafe, al salir me dijo que lo llevase a casa a cambiarse, te jodes de casa se sale cagado y meado y nos vamos al campo como estas. Me dijo de todo menos bonito pero accedio y no fuimos al campo, como imaginareis los andares eran un poquito espatarraos con el culo pegado a la compresa de papel jeuejuejejueeeeeeeee, era inevitable reirnos cada vez que lo veiamos, pero aguanto aunque termino con el culo escocido como un bebe. Durante la mañana mi otro hermano al bordear una charca lo vemos agacharse y desaparecer y pensabamos que habia visto algo, nos pusimos en guardia a la espera de ver que eras pero al pasar el tiempo y no ver nada ni escuchar tiros lo llamamos y le preguntamos que habia pasado, jooodeeer que me ha dado un apreton y me cagao coooño y no tengo un puto trozo de papel y me tenido que limpiar con una piedra y trozos de hierba, el jarton de reir que nos pegamos fue apoteosico, me hermano que que ya iba cagao se partia el culo y le decia, te jodes cabron por reirte de mi, al final terminamos los tres muertos de risa en mitad de campo.
En fin que de estas cosas no se libra nadia cuando te da un apreton hay que estar preparado. jjeeeee.


BYE

no Paco no, cuando te pasan estas cosas que dios te pille confesao, porque por muy preparado que vayas toda la vida el día que mas lo necesitas no lo llevas,no sabes donde está, no lo encuentras, te lo has dejado en el coche porque eran muchos trastos yo que sé cuantas cosas mas jajajajajaja

Es la ley de Murphy si algo tiene que salir mal, saldrá mal!!!

Este Murphy era un cabrón jajaja

---

A mí aún me pasó este año,y aunque siempre voy preparado,en mitad del momento de inspiración en medio del zarzal,llegó una cuadrilla con sus perros y se pusieron a batir el zarzal,y yo apurando la frenada pero na,cuando ya sentía los pasos cercaq de mi solté tal retahila de juramentos que con el esfuerzo del momento sonaron bastante guturales,y no veas el grito que pegó el que estaba llegando a mi lado,casi se caga el también.

jajajajajaja