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avatar Re: chistes cortos
01-04-2014 17:35
QUE RAZON como la vida misma
avatar Re: chistes cortos
03-04-2014 15:52
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.

Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular morenaza de 25 años.

El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la Morenaza.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro,
la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo.
El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego
va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.

El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
Mira al jubilado y dice:
- ¿¿¿ Usted puede hacer lo mismo ???
El jubilado:
- Por supuesto.
Pero primero saque al león.
avatar Re: chistes cortos
03-04-2014 15:54
Jajajajajajajaja, este es buenooooo, ja ajajajajajaj



Quien te lastima, te hace fuerte. quien te critica te hace importante.
Quien te envidia te hace grande.

juzgar a una persona no define quien es ella, define quien eres tu.
"no mires a nadie hacia bajo al menos que sea para ayudarle a levantarse".
avatar Re: chistes cortos
03-04-2014 17:27
Ayer contó uno el Arguiñano y como estoy jubilado y me lo cargo todo, me meé de risa.

LLega ese tio a las 3 de la mañana a su casa con una tajá gloriosa, la mujer esperandola en el salón lo ve de entrar tó risueño y feliz y le dice, ¿Pero no te da verguenza llegar a éstas hora a casa?, y dice el colega... No, si vengo a por la guitarra....!!!

the finger smiley



--- Cuando la limosna es muy grande, hasta el santo desconfía.
avatar Re: chistes cortos
03-04-2014 17:44
Jajajajaja son los dos cojonudos jajajajajajaja



avatar Re: chistes cortos
03-04-2014 17:47
jejejejeje buenos los dos jejejeje
avatar Re: chistes cortos
03-04-2014 22:34
Re: chistes cortos
03-04-2014 23:53
Jajajaja
- El borracho que va por la calle diciendo"aquí viene el Paco", llega al portal y "aquí viene el Paco", sube las escaleras y "aquí viene el Paco", entra a la casa y otra vez "aquí viene el Paco", a esto sale la mujer y le dice.
-Y ¡¡se puede saber de donde coño viene Paco!!!
- Pues de Francisco cariño!!


Dos amigos se encuentran después de un tiempo y le dice uno a otro
-¿que te pasa, que tienes mala cara?
- Pues nada que me ha dicho el médico que tengo una enfermedad que confundo los colores con los números...
- puf, pues vaya marrón
-¡¡¡¡por el culo te la hinco!!!!
Re: chistes cortos
04-04-2014 11:49
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la mision de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana encargada de tal menester se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
"Madre, ¡he sido salvada!
"Pero ¿cómo ha sucedido tan magno evento, querida hija?
"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y
la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo,y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso de ser salvada".
La Madre Superiora le dice : "¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?"
"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo es difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer."
"¡Ese viejo desgraciado!" - dice la Madre Superiora- ""Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años "
Re: chistes cortos
04-04-2014 11:54
- Cuantos me echas?
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...


- He visto a tu novio liándose con otra
- No me lo trago!
- Pues puede que sea por eso...


- Nunca pensé poder llegar a amarte!
- Pues sí que has podido porque ya estamos a miércoles...


- Me encanta tu disfraz de vaca!
- Es de dálmata...


- Cariño crees que este vestido me hace más gorda?
- Te puedo decir la verdad?
- Claro
- Pero no te vas a enfadar?
- Que no...
- Seguro?
- Ya te he dicho que no
- Me lo prometes?
- Prometido!
- Vale. Me estoy follando a tu hermana


Entra un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas. Una que ve como le lanza una se acerca a él sonriendo muy interesada.
- Hola... he visto como me lanzabas una a mi. Que eres cupido lanzando flechas de amor?
- No soy Légolas matando orcos...


- María?
- Sí dígame
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!


- Sabes que David Meca se ha hecho tres veces el Estrecho?
- Si?
- Si pero al final me lo he follao!


- Es grave doctor?
- Usted ha oido el refrán ese que dice "lo que no mata engorda"?
- Sí por supuesto.
- Pues ha comido algo que no engorda...


- Mamá que es un trio?
- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estariamos hablando de una orgía y ahí ya tendriamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.
- Y una escalera de color...?


- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...



- Ey guapa donde vas con esas mallas?
- A aerobic
- Joder que coñazo!
- Sí ya es un rollo que flipas.
- No, no me has entendido...


- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?


- Oye tú habitación mola pero... por que tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte comoda


- Mama me voy a la disco un rato con las amigas.
- O te cambias esa falda tan corta o no vas a ningún sitio!
- Jooooo!!! Venga mama pero porqué??!!
- Pues porque se te ven los huevos Jose Manuel...


- Cariño sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Al final el que la hace la paga...


- Buenos días me podría dar dos botes de arsenico de 50 ml?
- Señora eso es veneno no puedo venderselo! Además para que quiere tal cantidad de arsénico?
- Para matar a mi marido. Por cierto le he traido una foto de ese desgraciado tirándose a su mujer.
- A ver?!!! Ah vale con receta ya es otra cosa...


-Hija tu tomas drogas?
- Yo no papá... por?
- Es que estás cerrando el pan Bimbo con el mechero...

- Nombre?
- Pe pe pepe pe pe pepedro...
- Apellido?
- Pe pe pe pepe perez...
- Oiga es usted tartamudo?
- No en absoluto. El tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta


- Joder macho me ha salido un grano en el culo con una mala pinta...
- Te lo peto?
- Vale pero no me toques el grano que me duele muchísimo
Re: chistes cortos
04-04-2014 13:38
Te felicito gonzo, no sabri decir cual es mejor
avatar Re: chistes cortos
04-04-2014 15:11
muy buenos gonzoo jejeje
avatar Re: chistes cortos
04-04-2014 15:43
Re: chistes cortos
04-04-2014 16:15
Un niñjo le dice a su padre .? Cuando te mueras donaras tu ojos al banco de ojos? A lo que el padre responde !! Si claro y los huevos a flan Dhul !!
avatar Re: chistes cortos
04-04-2014 17:26
Jajajaja son todos cojonudos!! Me parto de risa aquí sólo jajaja
avatar Re: chistes cortos
05-04-2014 15:53
fenomenales
Re: chistes cortos
06-04-2014 22:01
Tela, el de Legolas me ha encantao
avatar Re: chistes cortos
07-04-2014 17:27
ajjajajajajajaja el de que te salen los huevos por debajo de la falda es muy bueno, yo todavía me río ahora

ahí va uno de corto...

-¿sabes de qué murió Hitler?
-no, ¿de qué?
-tuvo una parada cardíaca cuando vio la factura del gas
avatar Re: chistes cortos
07-04-2014 20:45
Cita
cazadordel98
ajjajajajajajaja el de que te salen los huevos por debajo de la falda es muy bueno, yo todavía me río ahora

ahí va uno de corto...

-¿sabes de qué murió Hitler?
-no, ¿de qué?
-tuvo una parada cardíaca cuando vio la factura del gas


jajajaj ,si Y EL CAPITÀN GARFIO DE UN PICOR DE HUEVOSS!!! jajajjaja the finger smiley



--- Cuando la limosna es muy grande, hasta el santo desconfía.
Re: chistes cortos
12-04-2014 01:55
Una maestra que llega nueva a una escuela.

El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,

- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil.

-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela.
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.
Re: chistes cortos
12-04-2014 02:01
Una pareja de casados estan invitados a una fiesta
>de
> > > >disfraces, a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido
>que se
> > > >fuera solo.
> > > > El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar
>una
> > > >aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el
>se
> > > >quedara en casa. El marido se puso el disfraz y se fue.
> > > > La mujer, durmió una hora, se despertó bien, sin
>dolor.
> > > >Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

> > > > Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella
>pensó
> > > >que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

> > > > Llegó a la fiesta y enseguida vio al marido
>bailando en la
> > > >pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá
>tirando
> > > >besitos por allá.
> > > > La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.

> > > > El dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a
>la
> > > >recién llegada (su mujer). Ella lo dejo avanzar todo lo que el quiso.

> > > > En un momento, él le susurró una proposición en el
>oído y
> > > >ella aceptó.
> > > > Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron
>sexo de
> > > >todas las maneras y posiciones y por todos lados.
> > > > Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se
>escabulló,
> > > >fue a su casa,se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose
>que
> > > >clase de explicación iba a dar su marido.
> > > >
> > > > Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama,
>leyendo.
> > > > ELLA: ¿Cómo te fue?
> > > > EL: Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la
>paso bien
> > > >cuando no estoy contigo.

> > > > ELLA: ¿Bailaste mucho?
> > > > EL: Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con
> > > >Roberto, Juan, Carlos y otros, asi que nos fuimos a la planta baja y
>jugamos
> > > >póker toda la noche....................
> > > > lo que no vas a creer es lo que le pasó al
> > > >tipo................
> > > > al que le presté mi disfraz!!!!!!!!!
avatar Re: chistes cortos
12-04-2014 10:49
jajaj muy buenossmileys with beer
avatar Re: chistes cortos
12-04-2014 22:21
Jajajajaja el de los civiles y las putas es bueno bueno jajajajaa



avatar Re: chistes cortos
15-04-2014 19:38
Despues de morisrse el mismo día se encuentran dos tíos uno aleman Klauss y el otro español Manolo, ya que ambos tenían una dudosa reputación, al pasar por la criba de San Pedro son enviados los dos al infierno comunitario.
Al haber entregado la cuchara el mismo día se hacen muy colegas y no se separan el uno del otro durante venticinco largos años.
Llega la hora de elegir y les dice San Pedro:
Como ya hemos cumplido con la normativa de la U. E. ahora os doy a elegir y cumpliendo de nuevo con la normativa de libres fronteras podeís ir al infierno que querais ya que los dos sois comunitarios.
Pregunta Klauss San Pedro que particularidad tiene el infierno Aleman.
Responde San Pedro en el infierno Aleman hay que comerse una palada de mierda todos los días.
A lo que Klauss responde bueno me he llevado setenta años siendo Aleman no voy a cambiar ahora, de acuerdo.
Pregunta Manolo ¿y en el infierno Español Pater?.
Responde San Pedro en el infierno Español te tienes que comer dos paladas de mierda diarias.
A lo que Manolo responde pues yo no voy a ser menos ¿Ahora voy a renegar de mi tierra? me voy al infierno Español.
ëstos dos elementos se dan un abrazo y se despiden....... bueno pues ya nos vemos.
Pasados venticinco años de nuevo se vuelven a encontrar en el infierno internacional y Manolo pregunta ¿que tal Klauss?
- Ufhh Manolo que chungo el infierno Aleman todos los dias a las ocho en punto de la mañana nos daban la palada de mierda joder que asco, pero pensaba en tí que lo has debido de pasar mucho peor que yo ¿no?.
- Que va Klauss en el infierno Español un día se perdía la pala, otro día no había llegado la mierda por los atascos, al siguiente día los camioneros que traían la mierda estaban de huelga y otros días los que daban la palada de mierda estaban de baja, total que me abré comido en éstos venticinco años tres o cuatro paladas de mierda.
avatar Re: chistes cortos
15-04-2014 20:43
jajjajaja, Spain is different
avatar Re: chistes cortos
15-04-2014 22:13
JAajajajaajajaja. la cruda realidad. jajajajaja



Quien te lastima, te hace fuerte. quien te critica te hace importante.
Quien te envidia te hace grande.

juzgar a una persona no define quien es ella, define quien eres tu.
"no mires a nadie hacia bajo al menos que sea para ayudarle a levantarse".
Re: chistes cortos
22-04-2014 21:23
Fue un hombre ya mayorcete a la consulta del sexologo y le cuenta:
- pues mire usted doctor vengo a verle, porque hace unos dias quedé con una amiga para echarno un polvete en su casa, y la verdad, que al 1º llegue sin problemas, al 2º tambien llegue, aunque me costó ..........al 3º, descansando un poco antes, tambien llegue..........pero es que al 4º ya no hubo manera y tuve que dejarlo, y por eso vengo a verle para que me recete algo.
El Doctor, que le escuchaba con la boca abierta de incredulidad, le dice todo sorprendido:
¡¡ Que le recete algo!!.........¡¡ya quisiera yo a mis 30 años llegar a echar 2 polvos seguidos!!..................y usted quiere echar 4.....
- No doctor , yo lo que quiero es llegar al 4º piso, que es donde vive mi amiga
Re: chistes cortos
22-04-2014 23:04
Un ejecutivo guaperas, y de cuerpazo impresionante se queda en el paro, y se pone a pensar como va a seguir llevando el plan de vida que llevaba. Al final se decide y pone un cartel en la puerta de su loft.

Polvo en la cama.... 500 €
Polvo en el sofá..... 300 €
Polvo en el suelo... 100 €.

Pasa una vieja con casi 90 años, mira el cartel, y se va.

Al rato vuelve, llama a la puerta y le sale el cuerpazo.
La abuela le enseña sus manos y el otro puede contar entre billetes y monedas 500 €.

- ¿¿ Que abuela, hemos roto la hucha y quieres un polvo en la cama, eh ??
- No, quiero 5 polvos en el suelo.
avatar Re: chistes cortos
23-04-2014 01:03
Jajajajajja, muy bueno, jajajaja



Quien te lastima, te hace fuerte. quien te critica te hace importante.
Quien te envidia te hace grande.

juzgar a una persona no define quien es ella, define quien eres tu.
"no mires a nadie hacia bajo al menos que sea para ayudarle a levantarse".
Re: chistes cortos
24-04-2014 01:03
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 le responde:
- No se, deja subo para ver......
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
- Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
- Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!!


Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
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