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avatar Re: chistes cortos
04-03-2014 21:35
Una monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da muchísima verguenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete enun callejón y la monja cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales..
Re: chistes cortos
05-03-2014 00:07
Cita
jrmh
Una monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da muchísima verguenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete enun callejón y la monja cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales..[/quote


Muy bueno]
avatar Re: chistes cortos
05-03-2014 19:09
Buenothumbs up



Sabe más el zorro por viejo que por zorro...
avatar Re: chistes cortos
05-03-2014 23:33
Cita
Jose.I
CHISTE ANDALUZ...sin traducir.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá...er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que
pudiera habe hesho quer borrasho asquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'Eh verdá. zoy zortera. Pero...¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa.

Me encanta. Top ten.
avatar Re: chistes cortos
05-03-2014 23:39
Cita
jomer
pura rima

.- Padre me confieso de que soy poeta
.- Hijo eso no es pecado es un don divino
.- Po agerreme el pepino


Jjajajjaa también buenísimo jajaja
avatar Re: chistes cortos
05-03-2014 23:44
Cita
jamin
bueno , ya puestos en ello , voy a contaros un poco de mi vida , no es un chiste pero como tube una vida con anecdotas pues la pongo aqui

como ya os dije en otra ocasion soy de asturias , o sea , Astuiranu , ya sabeis que aqui solemos terminar las palabras en u y cambiar la a por la e y la f por la h y coses de eses
tambien tenemos fama de ser un poco burrotes y muy mal hablaos y no se porque mecagon la hostia , pero ye asi (el ye y el yes no es si en ingles , es como decimos es y eres )
pues eso , soy asturianu y ademas de pueblu , o sea ya ta fecha la mezcla perfecta paser mas burru que un arau

aqui en los pueblos ye costumbre poner un mote a toles families , aqui no nos conocemos por Jose perez , o camilo guiterrez o rafael Menendez ... no , aqui ye pepe el maizu o camilo el xiatu o fael el resaques y cuando alguno se casa en otru pueblu entonces pasa a ser el de ...... el mote que lleve la familia del pueblu , yo por desgracia caseme en otru pueblu diferente el al miu y a mi suegru y a mi suegra llamabenlos los poyos , tuvieron 3 fies (hijas) y yo caseme con la ultima , la mas joven , desde entonces cuando pregunta alguien en el pueblu quien soy yo enseguida contesten
.- ye jamin el de la poya pequeña
la madre que me pario , si lo llego a saber antes casome con la hermana mas vieya , por fea que fuera , aunque bueno , esa la pobre ya tien bastante pa ella , casose con uno que tien nombre de felpudo , si de felpudo , llamase Bienvenido y en el pueblu llamenlu bienvenido el de la poya grande , esti si que ye burro , puffff , burro y neciu como un gochu , bueno fijabos que ahora metiose a la politica y pusose de alcalde del pueblu , el casu ye que no se en donde se entero de qu el votu ye secretu y en les ultimes eleciones estuvimos 3 meses buscando la urna de tanto como la guardo pa que fueran secretos los votos
ahhh y gochu , gochu ye mucho , fijabos si ye gochu que cuando se mete en rio pa cruzar al otru lao salen los peces al monte a vomitar , bueno , si sera gochu que encima la cama tien un crucifijo y ta jesus cricificau con una mano sola porque con la otra tien que tapase les narices

bueno , burros en esti pueblu somos casi toos , con decir que para entrar en el pueblu hay una curvona muy grande y cerrada y todos los dias habia alguna hostia en la curva , entonces vinieron los de fomento y pusieron una señal de eses de prohibido adelantar , si , de eses que son reondes y tienen dos coches uno negro y otro rojo , bueno pues menguaron algo les hosties pero poco , dejaron de estrellase xuanon el raposu y paco el madreña que son los que tienen un coche roju y otru negro , ahora han puesto debajo de la señal otra chapa que pon AVISO : esta señal vale tambien pa coches de otros colores y si , menguaron algo mas los golpes , ya nun se estrellen 3 de los 4 que saben leer , el otru si porque pasa tan rapido que no le da tiempo a leerlo

bueno , somos burros pero no tanto ¿ehhh? que aqui ya va munchu tiempu que tenemos CD , DVD , DVD+R ...... nun se si si lo decimos con el mismo significado que en la capital , pero llevamos munchu tiempo diciendolo lo que pasa ye que aqui ese decimoslo de los paisanos , si , veras , CD , panosotros CD ye un paisanu que Come y Duerme , DVD , un DVD ye un paisanu que Desvistese y Va a Dormir , DVD+R , ye que se Desviste y Va a Dormir y ademas Ronca , si , bueno yo soy VHS , Varias Horas de Sexo , si , varias horas de sexo con la poya pequeña

ye que yo de joven era muy lanzaucu hom , antes los bailes no yeren como ahora , ahora ponse la mozuca en un lau y a unos 4 o 5 metros ponse el mozucu y ponense a dar blincos y retorcese como si tuvieran entelaos , home si cuando tan bailando pasa el camion de la cocacola pol medio y ni se enteren , en mis tiempos no , en mis tiempos garrabes la moza per la cintura con una mano y con la otra cogiesla per la mano , ella apoyabate la otra mano en el pechu y empezaba a hacer fuerza que cuando llegabes a casa tenies un renegron que parecia que hubieras estao tirando al plato con una paralela que pegaba fuerte , pero despues de bailar unes pieces entonces ya se les cansaba el brazo y entonces no quedaba mas remedio que juntase , pero la madre que les pario , na mas que notaben algo duro ya estaben retorciendose pal otru lau , yo tenia un trucu , yo metia una pañoya de maiz en un bolsu del pantalon y cuando se arrimaben y la notaben al momento ya se escabullien pal otru lau y ahy amigo , alli taba yo esperandoles con la de verdad , buffff que bien lo tengo pasao con esi trucu , ahora que mucho tengo gastao en panoyes

bueno , voy echar un pitu , ya vos contare algo mas de mi vida en otru momento

saludos

Jajjaja, qué bueno jajaja.
Tengo un amigo asturiano y es que habla tal cual jajajaj, como si lo estuviera viendo jajaja.
Re: chistes cortos
06-03-2014 17:05
Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concedería su mayor deseo.
Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra whisky y todo tipo de alcohol además de algunas rayas, a nacho Vidal con 1000 putas buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.
Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol to ciego Vomitando y con to la resaca. Abren la de nacho Vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.
Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:
- Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Que quieres?
Y dice llorando:
- ¡¡¡¡Un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡
avatar Re: chistes cortos
06-03-2014 17:39
Cita
gonzo_2426
Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concedería su mayor deseo.
Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra whisky y todo tipo de alcohol además de algunas rayas, a nacho Vidal con 1000 putas buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.
Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol to ciego Vomitando y con to la resaca. Abren la de nacho Vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.
Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:
- Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Que quieres?
Y dice llorando:
- ¡¡¡¡Un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡

Muy bueno!!



Sabe más el zorro por viejo que por zorro...
avatar Re: chistes cortos
06-03-2014 19:57
Jajaja muy bueno
Re: chistes cortos
06-03-2014 20:47
GENIAL
Re: chistes cortos
07-03-2014 15:16
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo… Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi…?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Re: chistes cortos
07-03-2014 16:41
LA MONJA EN UN BAÑO PUBLICO

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un
silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta:
- "Podría utilizar su baño?"

El cantinero le responde:
- "O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo,
cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...
- "Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.

Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño.

Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy
caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el pub.

Ella dirigiéndose al cantinero le dice: - No entiendo, ¿por qué me aplauden
si solo fui al baño?
Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros
!... Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago? - No,
Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces...

-Vamos, tómese el trago, se lo ha ganado.
avatar Re: chistes cortos
09-03-2014 19:33
Una monja que está en el patio del convento agachada cogiendo las hojas que se habían caido de los arboles a esto que pasa el jardinero por detras de ella y dice joé valla el culo que tiene la monja... ¡que escandalo! así que una de las veces que pasa por detras de ella, no se puede aguantar le levanta el hábito y le dá un puntazo y le endiña el medio kilo, sale la monja corriendo en busca del despacho de la madre superiora y le dice:
-¡hay! madre superiora madre superiora
-Que te ha pasado hermana
-Que estaba recogiendo la hojas caidas y ha venido por detras el jardinero y me ha ultrajado
-Huyyyy hermana que pecado más graveeee ¿y ahora que vamos a hacer?
-Hay madre superiora pues hasta las ocho de la tarde no viene el capellán y para esa hora yo tengo que tener ya mi pecado redimido
-Bueno vamos a hacer una cosa te vas a ir otra vez para el patio te vas para el limonero y coges el limón más grande que veas, lo partes por la mitad y te los restriegas por la boca.
- ¿Madre superiora y usted cree que con eso valdrá y se redimirá mi pecado?
-Hermana yo no sé si se redimirá tu pecado, pero la cara de satisfacción que tienes se te quita seguro.

-Compadre le he regalado a mi mujer un cacharro que se pone de cero a cien en menos de un segundo
-Joder te habrá salido el coche por un pico no?
- ¡Que coño coche!..... lo que le he comprado es una báscula.

Sale un gitano de un juicio acompañado por la guardia civil y cuando lo van a meter en la furgoneta le suena el mobil lo coge el gitano y dice
-Quien es?
-Manué soy yo la pepa tu mujer que llamaba a ver como había salio el juicio
-¿El juicio?.... el juez ma dicho que ocho años de carcel o cien mil euros.
-Manué...... tú coge el dinero .... no seas tonto.
avatar Re: chistes cortos
09-03-2014 21:00
jajajajaja Gonzo es cojonudo jajajajajaja Cambia la junta culata es lo más seguro jajajaja



avatar Re: chistes cortos
10-03-2014 19:51
Cita
gonzo_2426
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo… Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi…?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?


Jajjajajajaja qué bueno jajajaj. Decisión crucial jajaja.
Re: chistes cortos
11-03-2014 12:42
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista
muy renombrado, quien, tras muchos estudios les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
- ¿Y qué es un padre sustituto?
Pregunta la señora.
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sola vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
- Buenos días señora, vengo por lo del niño
- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?
Se alarmó la señora.
- Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende.
Dijo mientras sacaba del portafolio un álbum
- Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, Llegué y ¡paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí
Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo. A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice:
- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga
- Está bien, voy por mi trípode
- ¿Trípode?
Dijo temblando la señora
- Sí
Comenta muy tranquilo el fotógrafo
- Es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿señora?, ¿señora? ¡¡¡Señoraaaaa!!!
Re: chistes cortos
11-03-2014 18:34
aquella pareja que va a el consultor matrimonial porque tenian ultimamente problemas , una vez en la consulta ella comienza quejarse
.- si doctor , porque mi marido ya no se fija en mi ..
el doctor la mira y la señora es una madurita de esta que estan para crujir , no se si os habeis fijado que las señoras cuando mejor se ponen es justo unos 3 o 5 años de comenzar la decadencia , bueno todas no , la mia comenzo la decadencia antes de ponerse buenorra pero esos es otra historia , pues eso que el doctor la mira y ve que está de cine , y ella

.- ahora ya no me abraza ni me besa ...
y el doctor al pensar en los besos que comienza a notar como la "hicha la madera"

.- ahora me pongo ropa interior de seda negra y el nada .....

y el medico que sigue notando que aquello hincha e hincha

.- ahora salgo desnuda de la ducha y el sigue mirando el partido .....

el medico ya no puede aguantar mas , el marido callado

.- si hasta en la cama me acuesto desnuda y me froto contra el y el escuchando el larguero en la radio

el medico que no aguantas mas y se levanta y el dice al marido

.- mire , lo que su mujer necesita es que la cojan asi - y la coje y le da un morrero de impresion- y que la traten con pasion y ahcerle el amor - la tira encima de la mesa del despacho y se la calza mientras el marido le mira levantando ligeramente una ceja

el medico acaba de calzarsela y mientras se sube la bragueta le dice al marido

.-esto es lo que su mujer necesita al menos 5 veces por semana ¿ podra usted hacerlo?

y va el marido y dice

hombre , los lunes , miercoles y jueves puedo traersela yo pero los martes tengo tiro al plato y los viernes el partido de 1ª asi que como no vaya a buscarla usted.........




saludos
Re: chistes cortos
12-03-2014 00:42
-Hoy voy a ir al supermercado desnudo
-No hay huevos!!
-Vale, pues traigo.
Re: chistes cortos
12-03-2014 00:42
Dice ella:Ayer me dijeron que soy fea
No te preocupes ami me han dicho cosas peores
Que te han dicho?
Que también eres bastante puta.
Re: chistes cortos
12-03-2014 15:42
Dice ella:Ayer me dijeron que soy fea
No te preocupes ami me han dicho cosas peores
Que te han dicho?
Que también eres bastante puta.[/quote]
the finger smiley
Re: chistes cortos
13-03-2014 02:58
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
- Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.
Dice la profesora. Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica
avatar Re: chistes cortos
14-03-2014 20:53
- Menuda polla tienes.

- Gracias Yoda.

- Entendido no me has.
Re: chistes cortos
14-03-2014 21:17
Joder majo este es flojo flojo eh:.. Eso si, es corto
avatar Re: chistes cortos
14-03-2014 21:50
Un viejo le dice a otro... Oyeee sabes que van a bajar la pensión, y este contesta buaaaaa a mi me da igual yo follo en el coche.

jijijijijijiiji



Re: chistes cortos
17-03-2014 11:38
Acabo de colgar el teléfono después de hablar con un viejo amigo que tengo y que vive en Soria.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya bajó hasta los -20° C y además hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar en casa
Re: chistes cortos
17-03-2014 13:15
Cita
montero
- Menuda polla tienes.

- Gracias Yoda.

- Entendido no me has.
thumbs up
Re: chistes cortos
18-03-2014 11:30
Toc toc
- ¿Quien es?
Testigos de Jehova
- ¿Jehovi?
-Jehova
- Cada dia te quiero mas. No, en serio, iros ...
--------------------
-Arriba! Abajo! Al centro! Y p' dentro!
-Era necesario esto antes de meter a su difunto esposo en el nicho?
-Alegría!
-----------------------
- Oye ¿eres mecánico?
- No, abuela.
- ¿Y toda esa grasa?
- ¡Joder, abuela! Déjame en paz.
- No aguantas nada, puto gordo.
------------------------
– Houston, tenemos un problema.
– ¿Qué ocurre?
– Ah, no sé... dímelo tú.
(Misión de la NASA con la primera mujer Comandante)
Re: chistes cortos
18-03-2014 21:14
Cuando entréis en google: [www.google.com]
poned en el buscador lo siguiente:

encontrar un trabajo digno con un sueldo decente, pulsar "buscar" y elegir la primera página que nos ofrece el buscado
Re: chistes cortos
19-03-2014 09:09
-Oye, pero tú por qué buscas pareja en eDarling?
-¿Pero tú me has visto bien?
avatar Re: chistes cortos
19-03-2014 19:30
Dice que estaban dos criadores de caballos comentando las incidencias que tenían cada uno con su ganado y le dice uno al otro:
.-Mira pues yo estoy muy preocupado por que no sé que les pasa a los sementales que ultimamente los noto muy desganados y no me cubren a las yeguas con la celeridad que yo quisiera y no sé que les ocurrirá.
.-Mira yo tuve tambien ese problema y esa desgana que comentas tambien la tenian mis sementales sin embargo me puse en contacto con un veterinario de renombre el cual me recetó un jarabe, se lo ponía en el abrevadero por las mañanas y el problema desapareció en dos días, actualmente mis sementales cubren a las yeguas perfectamente incluso tres o cuatro veces al día.
.-¿Oye me podrías facilitar el laboratorio que lo fabrica o darme el nombre del jarabe?
.-Pues mira ahora mismo no recuerdo ni el laboratorio ni el nombre del jarabe, pero tiene un sabor a menta muy fuerte. drinking smiley
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