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avatar Re: chistes cortos
11-02-2014 17:00
jejejejejeje muy bueno
Re: chistes cortos
11-02-2014 23:26
el tonto del pueblo paseando por la plaza con un iphone nuevecito y mandando wasaps , el grupo de mozas del pueblo que lo ve y se fijan en el tfno y dice la mas lanzada
.- ese telefono va a ser mio
y sin mas se va hacia el tonto
.- hola majo , vaya tfno chulo que llevas
.- si, si telemefono mio
.- y ¿porque no me das el telefono ?
.- no , no , telemefono... mio
.- y si te doy un besito
- no , no , telemefono... mio
.- ¿y si te dejo que me toques?
- no , no , telemefono... mio
.- ¿me das el telefono si te enseño una teta?
- no , no , telemefono... mio
.- y ¿me lo darias si te enseño las dos?
- no , no , telemefono... mio
.- bueno ya esta bien , si me das el telefono te hago una mamada
.-ahhh , bueno , entonces .... si
la tipa se agacha , le baja la braqueta y le hace una felacion (pa que veais que soy fino y no digo mamada) , que daja al tonto mas relajao que un cerdo en un spa , en cuanto acaba y limpiandose los labios dice
.- venga , ahora dame el telefono
.- apunta , 6361912....
Re: chistes cortos
12-02-2014 00:24
Joder. Con el tonto
Re: chistes cortos
12-02-2014 18:15
Si, si , tonto
Re: chistes cortos
12-02-2014 22:53
el jitano con el niño que viene del colegio

.- haber manue, que te voy a tomar la lession

el niño que se le queda mirando con expresion de estar en trance

.- venga saca los libro que empesamo

coge el gitano un libro , abre por una pagina y sin dudarlo un segundo pone el dedo sobre una letra

.- manue , ¿que letra que es esta?

el niño mira y

.- la U

el gitano remanga la mano y a la primera hostia el crio panza arriba

.- manueeeeeee ¿que que letraaa ehhhh estaaa?

el niño se levanta mira de nuevo y

.- papa que es la U

otro hostiazo y el crio contra la mesa de la cocina

.- que te he dixhoooo ¿que que letra ehhhh esta?
el niño mira de nuevo y

.- paaa ¡¡¡¡ que es la U !!!!!

otra hostia y el chaval contra el fregadero de la cocina , y el gitano ya cansado que dice

.- y mira manue , que mañana me voy a hablar con la profesora, y como ser no sea la U , puffff la que te va a caer
avatar Re: chistes cortos
13-02-2014 07:27
Jajajaja muy bueno
Re: chistes cortos
13-02-2014 19:59
bueno , ya puestos en ello , voy a contaros un poco de mi vida , no es un chiste pero como tube una vida con anecdotas pues la pongo aqui

como ya os dije en otra ocasion soy de asturias , o sea , Astuiranu , ya sabeis que aqui solemos terminar las palabras en u y cambiar la a por la e y la f por la h y coses de eses
tambien tenemos fama de ser un poco burrotes y muy mal hablaos y no se porque mecagon la hostia , pero ye asi (el ye y el yes no es si en ingles , es como decimos es y eres )
pues eso , soy asturianu y ademas de pueblu , o sea ya ta fecha la mezcla perfecta paser mas burru que un arau

aqui en los pueblos ye costumbre poner un mote a toles families , aqui no nos conocemos por Jose perez , o camilo guiterrez o rafael Menendez ... no , aqui ye pepe el maizu o camilo el xiatu o fael el resaques y cuando alguno se casa en otru pueblu entonces pasa a ser el de ...... el mote que lleve la familia del pueblu , yo por desgracia caseme en otru pueblu diferente el al miu y a mi suegru y a mi suegra llamabenlos los poyos , tuvieron 3 fies (hijas) y yo caseme con la ultima , la mas joven , desde entonces cuando pregunta alguien en el pueblu quien soy yo enseguida contesten
.- ye jamin el de la poya pequeña
la madre que me pario , si lo llego a saber antes casome con la hermana mas vieya , por fea que fuera , aunque bueno , esa la pobre ya tien bastante pa ella , casose con uno que tien nombre de felpudo , si de felpudo , llamase Bienvenido y en el pueblu llamenlu bienvenido el de la poya grande , esti si que ye burro , puffff , burro y neciu como un gochu , bueno fijabos que ahora metiose a la politica y pusose de alcalde del pueblu , el casu ye que no se en donde se entero de qu el votu ye secretu y en les ultimes eleciones estuvimos 3 meses buscando la urna de tanto como la guardo pa que fueran secretos los votos
ahhh y gochu , gochu ye mucho , fijabos si ye gochu que cuando se mete en rio pa cruzar al otru lao salen los peces al monte a vomitar , bueno , si sera gochu que encima la cama tien un crucifijo y ta jesus cricificau con una mano sola porque con la otra tien que tapase les narices

bueno , burros en esti pueblu somos casi toos , con decir que para entrar en el pueblu hay una curvona muy grande y cerrada y todos los dias habia alguna hostia en la curva , entonces vinieron los de fomento y pusieron una señal de eses de prohibido adelantar , si , de eses que son reondes y tienen dos coches uno negro y otro rojo , bueno pues menguaron algo les hosties pero poco , dejaron de estrellase xuanon el raposu y paco el madreña que son los que tienen un coche roju y otru negro , ahora han puesto debajo de la señal otra chapa que pon AVISO : esta señal vale tambien pa coches de otros colores y si , menguaron algo mas los golpes , ya nun se estrellen 3 de los 4 que saben leer , el otru si porque pasa tan rapido que no le da tiempo a leerlo

bueno , somos burros pero no tanto ¿ehhh? que aqui ya va munchu tiempu que tenemos CD , DVD , DVD+R ...... nun se si si lo decimos con el mismo significado que en la capital , pero llevamos munchu tiempo diciendolo lo que pasa ye que aqui ese decimoslo de los paisanos , si , veras , CD , panosotros CD ye un paisanu que Come y Duerme , DVD , un DVD ye un paisanu que Desvistese y Va a Dormir , DVD+R , ye que se Desviste y Va a Dormir y ademas Ronca , si , bueno yo soy VHS , Varias Horas de Sexo , si , varias horas de sexo con la poya pequeña

ye que yo de joven era muy lanzaucu hom , antes los bailes no yeren como ahora , ahora ponse la mozuca en un lau y a unos 4 o 5 metros ponse el mozucu y ponense a dar blincos y retorcese como si tuvieran entelaos , home si cuando tan bailando pasa el camion de la cocacola pol medio y ni se enteren , en mis tiempos no , en mis tiempos garrabes la moza per la cintura con una mano y con la otra cogiesla per la mano , ella apoyabate la otra mano en el pechu y empezaba a hacer fuerza que cuando llegabes a casa tenies un renegron que parecia que hubieras estao tirando al plato con una paralela que pegaba fuerte , pero despues de bailar unes pieces entonces ya se les cansaba el brazo y entonces no quedaba mas remedio que juntase , pero la madre que les pario , na mas que notaben algo duro ya estaben retorciendose pal otru lau , yo tenia un trucu , yo metia una pañoya de maiz en un bolsu del pantalon y cuando se arrimaben y la notaben al momento ya se escabullien pal otru lau y ahy amigo , alli taba yo esperandoles con la de verdad , buffff que bien lo tengo pasao con esi trucu , ahora que mucho tengo gastao en panoyes

bueno , voy echar un pitu , ya vos contare algo mas de mi vida en otru momento

saludos
avatar Re: chistes cortos
14-02-2014 00:13
Jajajajajajjajajaa ,eres un fenómeno Jamin, la parte del disco de prohibido adelantar, jajaja sublime.!!!!grinning smiley



--- Cuando la limosna es muy grande, hasta el santo desconfía.
Re: chistes cortos
14-02-2014 01:21
La parte del mote por el que te crono en a ti a echo que se me saltaven las llàgrimes del arton de reir que me he d'adobar.
Por favor , sigue contandonos anecdotas de tu vida
Re: chistes cortos
14-02-2014 01:22
Muy bueno Jamin, jaja..
avatar Re: chistes cortos
14-02-2014 11:44
En un avion
Montoro, Luis de guindos, Ana Botella y Rajoy sobrevuelan España en un jet
Montoro se vuelve hacia de guindos y con chulería le dice sabes yo podria tirar por la ventana un billete de 500 € y hacer muy feliz a una persona, de guindos le contesta claro y yo podria tirar 10 billetes de 50€ y hacer felices a 10 personas, para no ser menos Botella dice y yo podía tirar 100 billetes de 5€ y hacer felices a 100 personas.
Entonces Mariano Rajoy entrando al juego dice: Pues yo podría tirar 500 monedas de un euro y hacer felices a 500 españoles.
El piloto suspira y le dice al copiloto:
¿oyes a esta banda de arrogantes de aqui detras? No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de pu.. por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles.
Re: chistes cortos
14-02-2014 12:18
Bueno , pues voy seguir contandobos algo de la mio vida hom

Como ya dije por aquí somos bastante burros , bueno , si somos burros que en el pueblu hay una caja de ahorros , pequeña , porque total aquí como non ahorramos nada nun fai falta muy grande , pues bien va unos dias hubo un atraco y murieron 4 persones , 2 en el atraco y otres 2 en la reconstruccion de los hechos , fijabos si somos burros , pero de entre todos los burros el que mas destaca ye el otru cuñau miu , si , esi , el de la poya mediana , esti ye el segundo marido , ella taba viuda desde jovencina , ay dios , esti ye burru y vagu como el solu , fijabos si ye vagu que como queria tener fios casose con la viuda que ya tenia una fia pa tener trabayu adelantau , pero nun querais saber en que lio se metio , pufff , si lo llega a saber emigra antes de casase
El casu ye que el era huerfanu de madre , y el padre era bastante calenton , entonces el como ya dije casose con la mio cuña , la poya mediana, que tenia una fia , gorda grande y colora , pero el padre del mio cuñau enamorose de la fia de la mi cuña y acabo casandose tambien con ella , de esa manera el padre del mio cuñau paso a ser su yerno , ya que se caso con la so fia adoptá , pero tambien la so fia paso a ser su madre , al casarse con su padre , pero nun termina aquí la cosa , la muyer del mio cuñau , la poya mediana , ocurriosei parir un fiu , que entonces yera cuñau del padre del mio cuñau porque hera hermanu de la fia del mi cuñau , pero tambien hera tiu del miu cuñau porque hera hermanu de la muyer de su padre , o sea su madre , nun se si vais cogiendo el hilo , pero espera que aquí tabia nun acaba la cosa porque entonces la fia del mio cuñau , o sea la esposa de su padre por envidiosa ocurriosei tener tambien un fiu , que era nietu del mio cuñau porque era fiu de la so fia y tambien era hermanu del mio cuñau porque era fiu de su padre , pero entonces cayo en la cuenta de que la so muyer , o sea , la poya mediana era guela del so hermanu entonces tambier era su guela , asi que la so muyer era muyer y guela de el a la vez , pero aquí llega lo complicao , si la su muyer era su guela ….¿como se llama al que ta casau con la guela ¿ …. Pues eso , el guelu , entonces el mio cuñau era dos persones , el y su guelu to junto , desde entonces bebe por los dos , por les mañanes emborrachase el y por les tardes so guelu



Bueno , en lo de borrachu yo no lu critico , porque vamos a ver , toda esa moda que hay ahora contra el alcohol yo creo que ye un poco hipocrita , porque vamos a ver , ¿de donde vienen esos consejos contra el alcohol? , pues de los politicos y coño , ellos cuando quieren sacar normes nueves ¿donde se reunen? ¿en Lanjaron? , nó , ¿en fontbella? , nó , reuenense en Ginebra , asi que ya de mano demuestren que son falsos

Después los medicos , que diden que el alcohol ye malo , pero ellos cuando saquen un cerebro de un muertu ¿metenlu en agua pa conservalu? No home no , metenlu en alcohol pa que se conserve y cuando unu va con dolores en una rodilla del reuma ¿Qué faen? Frotar con alcohol , coño si el alcohol ye bueno hasta por fuera mejor sera por dentro ¿nun vos paez? , ademas mira , la prueba definitiva , poneis un calderu de agua y otru de vino y poneis a un burro a beber , ¿Cuál bebe? Pues el de agua , pero coño por eso !!!! Porque ye un burro ¡¡¡¡
Tabamos un domingo por la mañana en misa , porque en los pueblos si no lo sabeis los domingos ye dia de misa y salio el cura que ye un antialcohol a dar misa y en el momento de dar el sermon va el que ye muy amigu de poner ejemplos y sale al pulpito con 4 botes de esos de la mayonesa y empieza a decir
.- queridos feligreses , pa demostrar los daños de les juergues y borracheres voy a ponebos un ejemplu , la semana pasada cogi unes lombrices y puseles en diferentes coses , una metila en un tarru con fumo de un cigarro , otra metila en otru tarru con alcohol , otra metila en otru frascu con semen y la ultima metila en otru frascu con agua , si os fijais en elles vereis que las que meti en fumo, alcohol y semen estan muertes y la que meti en agua sigue viva ¿Qué conclusión sacais de esti experimentu?
En eso levantose la mi cuña , la poya grande y dijo
.-señor cura , esta claru el esperimentu , queda claro que mientras fumemos , bebamos y follemos nun vamos a tener lombrices

Oye , el cura pusose colorau como un tomate , pero nun supo que contestar , ye que claro , el ye fiu del pueblu y ye un poco burru tambien , ya una vez tubo problemas con el obispao que casi lu degraden a monaguillo otra vez , el casu ye que nun vos lo dije , pero el pueblu llamase Angones y ya llevabamos una tempora con problemas con el cura y llamolu el obispo pa ver que era lo que pasaba y el contestoi que la culpa que era toda del pueblo , al preguntar el obispo porqué entonces invitolu a la misa del domingo siguiente , vino el obispo a la misa y comenzo a celebrase sin problemas , pero en eso que llego la hora del sermon y el cura subiose al pulpito , abrio los brazos y comenzó

.- vecinos de Angones

Y suena una voz por los ultimos bancos de la iglesia

.- tocamos los cojones

Y va el cura y da la vuelta pal obispo y le dice

.- ¿ve usted señor obispo? Ahora yo cagome en la puta que los pario y ya esta el lio armau

Ca, si lo que yo digo , ye casi tan burru como si nun fuera cura

Bueno , voy echar otru pitu , ya seguire

saludos
avatar Re: chistes cortos
14-02-2014 12:40
Cita
jomer
En un avion
Montoro, Luis de guindos, Ana Botella y Rajoy sobrevuelan España en un jet
Montoro se vuelve hacia de guindos y con chulería le dice sabes yo podria tirar por la ventana un billete de 500 € y hacer muy feliz a una persona, de guindos le contesta claro y yo podria tirar 10 billetes de 50€ y hacer felices a 10 personas, para no ser menos Botella dice y yo podía tirar 100 billetes de 5€ y hacer felices a 100 personas.
Entonces Mariano Rajoy entrando al juego dice: Pues yo podría tirar 500 monedas de un euro y hacer felices a 500 españoles.
El piloto suspira y le dice al copiloto:
¿oyes a esta banda de arrogantes de aqui detras? No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de pu.. por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles.
.


jajajajajaja. este si que es buenooooo, jjajajajajaja



Quien te lastima, te hace fuerte. quien te critica te hace importante.
Quien te envidia te hace grande.

juzgar a una persona no define quien es ella, define quien eres tu.
"no mires a nadie hacia bajo al menos que sea para ayudarle a levantarse".
avatar Re: chistes cortos
14-02-2014 15:25
muy bueno jomer smileys with beer
avatar Re: chistes cortos
15-02-2014 10:03
Jamin lo de las lombrices muy avil la poya grande jajajaja



-Cuando apuntas con el dedo,recuerda que tres dedos te señalaran a ti .
avatar Re: chistes cortos
15-02-2014 18:26
Re: chistes cortos
15-02-2014 20:03
Cita
jrmh


Esta receta es muy antigua .Mi abuela decia que en las cocinas de los ayuntamientos era donde metias cualquier cerdo, lo rodeabas de chorizos y al poco tiempo salian ricos, ricos y muy ricos.
avatar Re: chistes cortos
15-02-2014 20:09
Cita
jrmh

thumbs up muy bueno jrmh
avatar Re: chistes cortos
15-02-2014 20:21
este hombre que publicó un anuncio en internet que decía busco esposa.
Al dia siguiente abrió la bandeja del correo electronico y cual no sería su sorpresa al ver que tenía 8200 emails,
pero lo más curioso no era la cantidad sino que todos decían lo mismo........ Llévate la mía
Re: chistes cortos
18-02-2014 18:09
Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
- Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
- A mi, mientras sea vasco, me da lo mismo como se llame
avatar Re: chistes cortos
20-02-2014 05:17




Quien te lastima, te hace fuerte. quien te critica te hace importante.
Quien te envidia te hace grande.

juzgar a una persona no define quien es ella, define quien eres tu.
"no mires a nadie hacia bajo al menos que sea para ayudarle a levantarse".
avatar Re: chistes cortos
21-02-2014 18:32
Cita
toni de vilanova

Jajajajajajajajajaja por que no le diste una racha a ver si arrancaba jajajajajajajaja



Re: chistes cortos
22-02-2014 00:52
Jajajaja..
avatar Re: chistes cortos
22-02-2014 13:55
el más corto:
.- Donde vas gitano?
.- @
avatar Re: chistes cortos
22-02-2014 22:39
Cita
jomer
el más corto:
.- Donde vas gitano?
.- @
the finger smiley



avatar Re: chistes cortos
22-02-2014 23:26
Cita
jomer
el más corto:
.- Donde vas gitano?
.- @

Este es bueno jajaja....
avatar Re: chistes cortos
23-02-2014 10:09
creo que es el que gana en corto y muy ideado.the finger smiley
avatar Re: chistes cortos
23-02-2014 12:20
pura rima

.- Padre me confieso de que soy poeta
.- Hijo eso no es pecado es un don divino
.- Po agerreme el pepino
avatar Re: chistes cortos
24-02-2014 17:02
Un gitano que va al médico.... y le dice!

- hay pallo! Tengo ub problema muy gordo.

Digame que le pasa ( le dice el médico )

- Que me gusta todo lo que termina en R.
- Me gusta beber, comer, fumar, cantar, bailar incluso asta mangar.

A lo que le dice el médico. Y trabajar????

- Trabajal???? Hay el pallo médico que no sabe de lengua,
trabajal termina el L.!!!!!!!
Re: chistes cortos
03-03-2014 15:56
En el programa de la mañana de una emisora de radio en España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. El juego se llama Mate Match’ donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde ‘SI’, entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tienen la versión:
- Hola Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de ‘Mate Match’?
- Si, lo conozco.
- ¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
- Antonio.
- Antonio, ¿estas casado o no?
- Sí, estoy casado.
- Gracias Antonio. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.
- Sara.
- Vale, primera pregunta para ti, Antonio ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
- …ella me matará por esto.
- ¡Venga, Antonio! ¡Responde a la pregunta!
- Hacia las 8 de esta mañana.
- Eres un mandril, Antonio.
- Bueno…, la verdad…
- Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto Cuánto duro?
- Unos 10 minutos.
- Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?
- Nosotros, bueeno, yo, la verdad…
- Esto nos hace pensar en algo interesante, Antonio. ¿Dónde ha sido?
- No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas…
- Uy, uy…
- …y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina…
- ¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo.
- Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Antonio, mientras me da el número de su mujer.
3 minutos de anuncios después)
- Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?
(Se oye teclear el número… llama…) Voz al teléfono:
- Buenos días.
- Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?
- Yo soy Sara.
- Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Antonio. Ahora él está a la escucha. Antonio sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara… ¿Conoces las reglas de ‘Mate Match’?
- Antonio, ¿que coño de broma me estás gastando?
- Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.
- Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Antonio, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, cinco días con gastos pagados, Sara.
- Vale, empezamos. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?
- Dios mío, Antonio….uhmm, esta mañana antes de que Antonio saliera para el trabajo.
- ¿A qué hora exactamente?
- ‘A eso de las 8 de esta mañana.
- Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?
- Unos 12, 15 minutos, puede ser.
- Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida ¿Estás lista?’
- (riendo) ‘Sí…
- Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?
- ‘¡¡DIOS MIO ANTONIO!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?
- No tengas miedo cariño, responde y ya está.
- ¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta
- Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y…Ohhhh Dios mío Antonio… ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!
- Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.
- Vamos Sara No tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?’
- (una breve pausa, un leve suspiro) Por el culo. (Silencio)
- Volveremos dentro de algunos instantes.
P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a más de un millón de oyentes en España…
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