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Re: chistes cortos
06-06-2014 18:58
jajajajaja cojonudo.
Re: chistes cortos
19-06-2014 21:27
Un Renault 4 por la carretera de Lepe, les para un Guardia Civil.
- Lo siento mucho, pero tengo que multarles.
- ¿Y eso?
- Porque van cinco personas en un Renault 4.
- Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas.
- QUE NO! Renault 4, cinco personas, ¡MULTA!
- Mire usté. ¿Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar éste malentendido?
- Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fíat 1 de ahí
alante...
Re: chistes cortos
22-06-2014 17:37
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza...
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco.
Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No sé si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h , que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente
avatar Re: chistes cortos
22-06-2014 17:52
Cita
gonzo_2426
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza...
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco.
Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No sé si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h , que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente

smoking smiley
avatar Re: chistes cortos
23-06-2014 21:13
Jajaja... es bueno
Re: chistes cortos
08-07-2014 12:25
La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Re: chistes cortos
08-07-2014 12:41
jajajjaja , pero como casi todos los feos eres simpatico y un cahondo , cojonudo oye


saludos
avatar Re: chistes cortos
08-07-2014 12:55
jajajajaa , como siempre genial Gonzo thumbs upthe finger smiley



--- Cuando la limosna es muy grande, hasta el santo desconfía.
avatar Re: chistes cortos
08-07-2014 13:18
Al feo ése cuando nació, a sus padres en vez del premio de natalidad, los multaron.
El ginecólogo que asistió en el parto, cuando lo vió, le dijo a la madre.."señora ha tenido vd. un soltero"
Una vez consiguió echarse novia, claro, lo conoció de nazareno.
Era tan feo, que en el Diccionario de la Lengua, en la definición de "FEO", había una foto de él.
De pequeño, la madre lo sacaba a pasear en el carrito de la compra, para que no lo miraran las vecinas.
Un amigo le dijo una vez a su padre, "Paco, ¿que feo es el niño, no?" y este le contestó resignado, "Y que más dá, si es para el campo".
Fue a un concurso de feos, y no lo admitieron, le dijeron que no aceptaban profesionales.
Fueron a bautizarlo, y el cura después de insistirle mucho, consintió, pero desde lejos y con una pistola de agua.

grinning smiley



--- Cuando la limosna es muy grande, hasta el santo desconfía.
avatar Re: chistes cortos
08-07-2014 13:20
animalito, digo pobrecito jajajajajajajaja



avatar Re: chistes cortos
08-07-2014 17:04
como chiste es una maravilla lo malo es que siempre termina llevando un poco de realidad.
avatar Re: chistes cortos
08-07-2014 17:42
Para feo feo este:
Dice que durante el parto y al final del feliz alumbramiento,la nueva madre al ver la cara de asombro de la comadrona,le pregunta a esta ¿le falta algo,tiene mucho pelo, es niño o es niña? y la comadrona le dice a la madre:
señora lo voy a tirar para arriba, y si vuela es un murcielago.
avatar Re: chistes cortos
12-07-2014 00:43
Uno un poco burro:

- Pepe, al menos te podrías haber quitado los pantalones de pana para foll...arme
- Qué pantalones de pana ni hostias, si son las venas de la po...lla.

eye popping smileyeye popping smileyeye popping smiley

perdón, es bruto, bruto.
Re: chistes cortos
15-07-2014 15:37
Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
- Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?
- Quiero unos zapatos del número quarenta.
- Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos quarenta y dos.
- Eso no importa, yo quiero un número quarenta, si no, no compro nada.
- Está bien.
El dependiente le trae un número quarenta; el tipo se los prueba y comenta:
- Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:
- Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!













En la maternidad de han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
- Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarían ustedes dispuestos aprobarla?
- Si
- Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
- Oiga, que no noto nada. ¿Por qué no suben la máquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
- Más, más, pónganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
- Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.









Esto es un convento de monjas, del que la madre Superiora era muy aficionada a la pintura, y pintaba cuadros, y convocaba a las monjitas para verlos, y todo. Un día pintó un Niño Jesús, y llamó a las monjas:
- Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado.
Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:
- Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla…
- ¿Pero no le falta algo?
Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar:
- Si, parece, no caigo, que puede ser…
Dice la Superiora:
- Tranquilas que me informo y lo arreglo.
Se queda la Superiora sola, y pensando.
- ¿Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él.
Lo manda llamar.
- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla… ¿qué puede ser lo que le falta?
- Mire, madre, es que le falta la pilila.
- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?
- Es queee, explicárselo, así en fríoooo…
- Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo.
Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podéis imaginar como queda el Niño Jesús con la polla de Amadeo…
Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo:
- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.
Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono:
- ¡¡Ahiva!! ¡¡La polla de amadeo!!









Un hombre va a la peluquería:
- Buenas…
- Buenas. ¿Qué desea?
- Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Y cómo te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?








Esto es un catalán con su hijo:
- Mira Jordi, este reloj era de mi tatarabuelo, después pasó a mi bisabuelo, después a mi abuelo, después a mi padre, más tarde a mí, y ahora me toca…. ¡¡Te lo vendo!
avatar Re: chistes cortos
15-07-2014 17:39
jajajajajaja que buenos jajajajaja y Amadeo...... un maquina jajajajajaja



avatar Re: chistes cortos
15-07-2014 21:42
gonzo, a cual mejor
Re: chistes cortos
25-08-2014 11:43
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

POR ESO SE ACABA LA PASIÓN


LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.





LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...


PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.


ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
Re: chistes cortos
25-08-2014 19:39
Muy buenos todosgrinning smileygrinning smiley
avatar Re: chistes cortos
28-08-2014 11:30
muy buenos jose
avatar Re: chistes cortos
24-10-2014 13:17
El Paco , un andaluz de viaje en China, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra.

Todas desnudas. estaba encantado.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

¡Por Dios, que maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Luisa .

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.

En el sofá. ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.

Se pone las gafas, desnudos.

Se las quita... desnudos.

Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la hostia!.

¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!

!!putos chinos!!!!
avatar Re: chistes cortos
25-10-2014 19:09
avatar Re: chistes cortos
28-10-2014 13:14
- Cariño, que he venido pronto del trabajo, hoy me encargo yo de los niños, a ver, ¿cómo se llama este??



Cuando los colores ves, tira entonces y a tus pies
avatar Re: chistes cortos
13-11-2014 12:26
Cita
casillas_001
- Cariño, que he venido pronto del trabajo, hoy me encargo yo de los niños, a ver, ¿cómo se llama este??

Jajaja este es buenísimo jajajja
Re: chistes cortos
13-11-2014 16:19
Es como el de
- Cariño, hoy hago yo la cena....¿donde esta la cocina?
avatar Re: chistes cortos
13-11-2014 18:28
Cita
JaviAgu
Es como el de
- Cariño, hoy hago yo la cena....¿donde esta la cocina?

Jajjajajaj me meo jajaj
Se lo voy a contar a Patri jajajaj
Re: chistes cortos
13-11-2014 19:52
Cariño jugamos a los médicos?
Y dice la mujer:
De la seguridad social o del privado?
Y que mas da, responde el marido
No... Dice la mujer
Si es de la seguridad social te doy cita para dentro de un año...
Y si es por el privado...
Son 100€
avatar Re: chistes cortos
13-11-2014 19:53
Cita
plumas
Cariño jugamos a los médicos?
Y dice la mujer:
De la seguridad social o del privado?
Y que mas da, responde el marido
No... Dice la mujer
Si es de la seguridad social te doy cita para dentro de un año...
Y si es por el privado...
Son 100€

Ostia jajaja cojonudo también jajaj
avatar Re: chistes cortos
14-11-2014 16:24
yo de racistas me sé unos cuantos pero mejor no contarlos................
avatar Re: chistes cortos
16-11-2014 16:12
Cita
plumas
Cariño jugamos a los médicos?
Y dice la mujer:
De la seguridad social o del privado?
Y que mas da, responde el marido
No... Dice la mujer
Si es de la seguridad social te doy cita para dentro de un año...
Y si es por el privado...
Son 100€
jajajajajajaja este no se lo cuento a la jefa para no dar ideas jajajajajajaja



avatar Re: chistes cortos
17-11-2014 17:14
jajajaja buenos buenos...
ahí va uno mío

- mamá mamá, que el retrete no para de dar vueltas!!!!!
-hiiijo, ya te has vuelto a mear en la lavadora...



-mamá, creo que he roto aguas...
- la cabeza te voy a romper yo como no te calles adrián!!!!!
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