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avatar Re: chistes cortos
24-04-2014 22:52
Me han hablado de un bar nuevo, pero que no debe tener mucho éxito
El Bar Celona
Dicen que no se Liga y que encima tienes que beber a morro porque se han quedado sin copas.
Y deben poner garrafón...Porque hay uno que siempre vomita... 
avatar Re: chistes cortos
25-04-2014 00:02
Cita
jrmh
Me han hablado de un bar nuevo, pero que no debe tener mucho éxito
El Bar Celona
Dicen que no se Liga y que encima tienes que beber a morro porque se han quedado sin copas.
Y deben poner garrafón...Porque hay uno que siempre vomita... 


jajajjajaajjathe finger smileythe finger smiley
Re: chistes cortos
25-04-2014 13:20
Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática.
Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del farsa.
Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niña del fondo de la clase.
La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Marta, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barça -responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Barça, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Real Madrid, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequeña.
- La profesora no daba crédito.
- Marta, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?-dice con sorna.
- Mi madre es del Madrid, mi padre es del Madrid y mi hermano es del Madrid; por eso yo también soy del Madrid -dice convencida la chiquilla.
- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser del Madrid. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.
avatar Re: chistes cortos
25-04-2014 17:14
jajajajajajjaaajajaj a pesar de ser culé debo reconocer que son buenos
Re: chistes cortos
28-04-2014 21:44
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)


NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto q estoy encabr...... IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS...= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
avatar Re: chistes cortos
29-04-2014 18:06
Re: chistes cortos
06-05-2014 01:25
Respuestas de examenes
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor




Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón:El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Peces:
El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Ronaldo, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Las tres provincias vascas que están en la costa:
Egipto, Alaska y Euskal Herria.
(Mira que si es efectivo el ejército vasco...)




TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)


Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.

Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.

Latín: Cogito, ergo sum.
Traducción correcta: Pienso, luego existo.
Traducción del alumno: Le cogí lo suyo



EXAMEN DE MÚSICA

Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.

La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.


Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.


Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Vocabulario musical.
Define...

- Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Brevemente comenta las características musicales de tu
grupo/cantante/compositor favorito.

A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.
Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.


------

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES (visto en [www.chistesybromas.com])


Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).


Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.


Elcerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..........


Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.


Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.


Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos


Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.


Un reptil peligroso de España.
el cocodrilo.

Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".


Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.


División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.


Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.


Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.


Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.


Antibióticos...........
El alcohol, algodón y agua oxigenada.


Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.


Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.


Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.


La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.


El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.


Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.


Fases de la Luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.


Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.


Odontólogo...........
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.



Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.


LaFe.
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.


El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.


Los cuatro Evangelistas.........
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.


La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.


Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.



¿Qué es la atmósfera?.
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.



Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.


Averiguar si es primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.



Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.


Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.


El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.


Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.


Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...........


Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.


La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...


Países productores de miel.
La Granjade San Francisco


Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to


Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros


Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer


Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas


Un parásito interno del hombre:
El langostino


Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa


Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.


El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles


Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos


La sal común:
Tiene un curioso sabor salado


Ecosistemas:
La tundra y la gaita


Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS


Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola



Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo


Un marsupial:
El chimpancé


Palabra derivada de luz:
Bombilla



La abeja:
Se divide en reina, obreras y "zagales"


El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar
Re: chistes cortos
06-05-2014 08:23
Buenisinimo, no importa las veces que lo lea siempre me acabo riendo, ahora mismo estoy desayunando solo y la gente de la cafetería me mira raro...
Re: chistes cortos
06-05-2014 14:14
Ésto se lo mandó una profesora a mi hija (entre paréntesis los comentarios del profesor)

- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
(¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)

- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)

- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…
(¡¡¡Viva Astérix!!!)

- Clovis murió al final de su vida...
(¡¡¡Inaudito lo de Clovis!!!)

- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
(¡¡¡Ay!!!)

- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…
(¡¡¡Bueno, mejor que lo de Carlomagno!!!)

- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos...
(¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)

- Los niños nacían a menudo a edad temprana…
(¡¡¿¿??!!)

- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
(¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
(¡¡con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!!)

- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...
(¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...
(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)

- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
(¡Más hormonas en efervescencia !)

- Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...
(¡gramo más, gramo menos!)

- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
(¡Vaya, me he perdido!)

- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
(¡Hombre! ¡Qué habilidad!)

- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
(¡¡¡Mira tú!!!)

- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...
(¡Otro chovinista!)

- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
(¡¡¡Por fin una verdad!!!)

- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
(¡¡¡Al vino, claro!!!)

- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
(¡¡¡Al vino, claro!!!)

- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, la información lo es todo!!)

- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
(¡¡¡Me da terror sólo de imaginármelo!!!)

- Los caracoles son todos homosexuales...
(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
(¡¡¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!!!)

- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
(¡¡¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!!!)

- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
(¡¡¡el Plan de Igualdad a tomar viento !!!)

- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor
(¡Cuidado si te dicen que eres un « máquina »!)
Re: chistes cortos
06-05-2014 15:11
Me encantan...además no me viene precisamente mal lo de reírme ahora...
Re: chistes cortos
08-05-2014 01:04
Muestra de hombres sensibles:

Una mujer conoce a un tipo en un bar..., conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de esa intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿ Y bien ? qué tal estuvo?

El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:

- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio
avatar Re: chistes cortos
08-05-2014 10:02
jajajajaajaja ese tio era un crack jajajajaja



Re: chistes cortos
12-05-2014 22:56
Test de machos

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
> >
> > a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ......(MUY MACHO)
> > b. Cualquier artículo o aparato electrónico.............(MACHO)
> > c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)
> > d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)
> > e. Flores y/o perfumes..................................(MARICÓN)
> >
> > USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
> > a. No usa..........................................(MACHOTE)
> > b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
> > c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
> > d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)
> >
> > TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
> > a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ....(VARÓN)
> > b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
> > c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........(CON SEGURIDAD, MARICON)
> >
> > TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
> > a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
> > b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
> > c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)
> > d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín........(MARICÓN)
> >
> > USO DEL ESPEJO
> > a. No usa....................................................(VIKINGO)
> > b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
> > c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
> > d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
> > e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)
> >
> >
> > PEINADO
> > a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVO)
> > b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO)
> > c. Se peina varias veces al día....................(MARIQUITA)
> > d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY METROSEXUAL)
> > e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)
> >
> > LIMPIEZA DOMICILIARIA
> > a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)
> > b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS)
> > c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)
> > d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)
> >
> > DEPORTES PREFERIDOS
> > a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, fórmula 1, Moto..................(MACHO DE PELO EN PECHO)
> > b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
> > c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)
> > d. Lo mismo que en 'C', pero con licra..........(MARICONAZO)
> >
> > COMIDAS PREFERIDAS
> > a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....................(TARZÁN)
> > b. Pescado y ensalada para no engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
> > c. Sandwiches integrales,consomés....................(MARICON)
> > d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)
> >
> > BEBIDAS PREFERIDAS
> > a. Cerveza, ron, tequila, vodka, , .............................(VARÓN)
> > b. Whisky con hielo..............................................(FINO)
> > c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA )
> > d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
> >
> > ASEO PERSONAL
> > a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzocillos.......(LEGIONARIO)
> > b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)
> > c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
> > d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)
> >
> > CERVEZA
> > a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)
> > b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON)
> > c Con limón ..................................(MARICON)
> > d. Sin alcohol..........................................(SUPER MARICÓN)
> > e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)
> >
> > CUANDO VA AL SUPER
> > a. A ver nenas........................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
> > b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE MAE)
> > c. A ver la ropa de las nenas ...............(ROSCA VOLTEADA)
> > d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...)
> >
> >
> > SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO
avatar Re: chistes cortos
13-05-2014 16:21
jajajajajajjajaja que buena esa, en la última pregunta contesto A pero sin pensar
avatar Re: chistes cortos
13-05-2014 18:14
jajajajaja, lo que me he reido con esto. Parece que machos cada vez quedan menosthe finger smiley
Re: chistes cortos
14-05-2014 01:12
Un señor 80 años llega al consultorio de su doctor para su revisión rutinaria. Así que el doctor le pregunta:

- ¿Cómo has estado Pablo?

A lo que Pablo le responde:

- De maravilla, tengo una esposa de 18 años y esta embarazada de un hijo mío.

El doctor con una mirada desconcertada le dice a Pablo:

- Pablo, déjame contarte una historia. Veraz, tengo este amigo, y una mañana muy tempranodecidió ir cacería, pero con las prisas agarro su sombrilla en lugar de su rifle. Así que estando en el monte, le sale un venado. Le apunta al venado con su sombrilla y ¡PUM! El venado cae muerto.

A lo que responde Pablo:

- ¿QUÉ? Eso es imposible, alguien mas debió haberle disparado al venado.

- Exacto, responde el doctor.
avatar Re: chistes cortos
14-05-2014 11:07
jajajja te sales gonzo muy buenosmiling bouncing smiley
avatar Re: chistes cortos
16-05-2014 14:25
bueeeeeno este
Re: chistes cortos
19-05-2014 13:30
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia
escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas
sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se
convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella
mujer. Suavemente le dice:
Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre

de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria
trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez
que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
"¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente
borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los
huevos y metiéndome un pepino por el culo."

"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada. "Yo
soy la nueva profesora de su hijo."
avatar Re: chistes cortos
19-05-2014 20:08
jajajajajjajajaa valiente corte!!!!! bueníiiiisimo Gonzo the finger smileythe finger smileythe finger smiley



--- Cuando la limosna es muy grande, hasta el santo desconfía.
avatar Re: chistes cortos
19-05-2014 21:05
hostia! jaja que bruto
avatar Re: chistes cortos
19-05-2014 23:42
jaajajajajajajaja que bueno gonzo



Re: chistes cortos
23-05-2014 14:30
MUERTE DIGNA
Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde: Sería morir como mi abuelo.

- ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde: Se durmió.

Entonces el maestro les pregunta: ¿Y cómo sería para ustedes una muerte atroz?
Sería morir como los amigos de mi abuelo.

El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:
- ¿Y cómo murieron?
- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando él se durmió…


EL TREN
Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid hacia La Coruña.
Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.

El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.

Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, buen promedio, de tres subieron dos

Pero el gallego que quedó de a pie le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme...
Re: chistes cortos
30-05-2014 17:24
Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre frente a ella que le pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que sí para saber qué quiere contigo.
- De acuerdo- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
- Sí… responde ella
- Excelente!- contesta el hombre - Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?
avatar Re: chistes cortos
30-05-2014 19:43
Jajajaja..... es bueno
avatar Re: chistes cortos
31-05-2014 18:50
JAJAJAJAJAJJA buenisimo



--- Cuando la limosna es muy grande, hasta el santo desconfía.
avatar Re: chistes cortos
31-05-2014 18:54
- Sr.Agente, que vengo a poner una denuncia.
- Bien Vd. me dirá.
- Vengo a denunciar a mi mujer por adulterio con recochineo.
- ¿Con recochineo? Nunca me habian planteado una denuncia asi, quiere expplicarse.
- Si claro, es que he llegado a casa, he pillado a mi mujer en la cama con un tio y encima me ha dicho, ¡¡¡Paco, esto es joder y no la mierda que tu haces!!



--- Cuando la limosna es muy grande, hasta el santo desconfía.
avatar Re: chistes cortos
01-06-2014 11:44
Cita
Bokerini
- Sr.Agente, que vengo a poner una denuncia.
- Bien Vd. me dirá.
- Vengo a denunciar a mi mujer por adulterio con recochineo.
- ¿Con recochineo? Nunca me habian planteado una denuncia asi, quiere expplicarse.
- Si claro, es que he llegado a casa, he pillado a mi mujer en la cama con un tio y encima me ha dicho, ¡¡¡Paco, esto es joder y no la mierda que tu haces!!

Japuuuuuuchi!!!
avatar Re: chistes cortos
02-06-2014 16:18
Cita
gonzo_2426
Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre frente a ella que le pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que sí para saber qué quiere contigo.
- De acuerdo- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
- Sí… responde ella
- Excelente!- contesta el hombre - Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?

bueno esee
Re: chistes cortos
06-06-2014 04:30
Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiacivíl...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiacivíl.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
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